عاقبت هم زندان!!!

آیا کسانی که تن به همچین ازدواجی میدن خودشون رو زندونی کردن؟یا اینکه مختار بودن؟

 

« شبهای امتحان »

 

بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود

این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟!

 

مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده

گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود !

 

خر به افراط زدم * ، گیج شدم قاط زدم

قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود !

 

استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان

دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود !

 

مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه

به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود !

 

مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست

خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود !

 

هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او

چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود

 

رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو

این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود

 

توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم

خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود !!!

 

" مشروط الشعرا "

 

 

* " خر زدن " فرایندی که طی اون یک دانشجو از حالت طبیعی خارج شده و زمان زیادی رو به مطالعه میپردازه ؛ خر زدن شرط لازم و نه کافی برای پروفسور شدن هست ؛میشه اون رو جز آلرژی های فصلی به حساب آورد (فصل امتحانات) ؛ خر زدن در شبهای امتحان به صورت فراگیری در دانشجو ها ظاهر میشه و مهمترین علامت اون علاقه شدید به کتب درسی بخصوص کتبی هست که در طول ترم تمایل چندانی به اون ها نداریم ؛ از عوارض جانبی خر زدن میشه به سرخی چشم ها ، گودی و سیاهی زیر چشم و موارد مشابه شلختگی در خانوم ها و موهای ژل نزده در آقایون اشاره کرد ؛ این مشکل نیاز به داروی خاصی نداره و بلافاصله بعد از اتمام فصل امتحانات بخودی خود برطرف میشه .

 
 

تقدیم به همه دانشجو ها !

 

 

موشی در خانه ی صاحب مزرعه تله موش دید به مرغ و گوسفند و گاو خبر داد همه گفتند

تله موش مشکل توست به ما ربطی ندارد ماری در تله افتاد و زن مزرعه دار را گزید از مرغ

برایش سوپ درست کردند گوسفند را برای عیادت کنندگان سر بریدند گاو را برای مراسم

ترحیم کشتند و در این مدت موش از سوراخ دیوار نگاه میکرد و به مشکلی که به دیگران

ربط نداشت فکر میکرد.

هر وقت من یک کار خوب میکنم مامانم به من میگوید بزرگ که شدی برات یک زن خوب میگیرم .تا به حال من پنج تا کار خوب کردم و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.حتمن ناصرالدین شاه خیلی کارهای خوب میکرده که مامانش به اندازه استادیوم ازادی براش زن گرفته بود.ولی من موتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا ادم بشود چوت بابایمان همیشه میگوید مشکلات انسان را ادم میکند.در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند .مثلن من و ساناز دختر خالمان خیلی به هم میخوریم.از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند .ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم میگوید این ساناز از تو بیشتر هالیش میشود.در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار ادمهای بزرگی بودند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار ادمهای کوچکی که نکشیده شده.مهم اشق است!

اگر اشق باشد کسی از شوهرش سکه نمیخواد و دایی مختار هم از زندان در می اید من تا حالا کلی سکه جم کردم و میخواهم همان اول قلکم را بشکنم و همش را به ساناز بدم تا بعدن به زندان نروم مهریه وشیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمیکند همین خرج های ازافی باعث میشود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانمش حرفش بشود دایی مختار میگفت پدر خانمش چتر باز است .خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد البته من و ساناز تفافق کرده ایم و به جای شام عروسی چیپس و خلال نمکی بدهیم هم ارزانتر است هم خوشمزه تر است تازه وقتی میخوری خش خش هم میکند!اگه ادم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است وگرنه ادم مجبور میشود خودش خانه بگیرد زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد میگفت چون رهم و اجاره بالاست انها رفتند پایین اما خانم دایی مختار میخواست برود بالا!حتمن از زیر زمین میترسید ساناز هم از زیر زمینی میترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم اما ساناز از اون بالا افتاد و دستش شکست از ان موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.ادم وقتی قهر میکند بعدش اشتی میکند ولی اگه دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

تا حالا یه همچین سوتی هایی دیدیدن ؟ سوتی های دانشجویی ... فکر میکنید املاش چند میشده این ؟ ادبیاتم لابد یه ترم افتاده ترم بعد به لطف استاد پاس کرده !!!

 

امان از این خوابگاهی ها! این زیر ۲۰ سال با کلیه امکانات رفاهیش منو کشته !!! منظورش چیه ؟ ...

 

این نه املاش زیر ۱۰ بوده نه ادبیات رو با ۱۰ پاس کرده ... پولدارن دیگه !!! میخوان یکی براشون عملیات شهادت طلبانه انجام بده !

 

اگه فکر کردین چنین سوتی هایی فقط مال دانشجوهاست سخت در اشتباهین !!! اینم مال مسئولین با سواد آموزشکده فنی ... والا ما که هرچی دنبال سایت Lubbuyk.com گشتیم نبود که نبود !!!

 

اینم مال تحصیل کرده این مملکت! مسئول رایانه بیمارستان نیکوکاری ! گفته بودیم Database برنامه رو رایت کن رو CD بفرست برامون. خواسته سوادش رو به رخ ما بکشه و بنویسه : Nikoo Data SQL این در اومده ... ! ببینید اصلا شباهتی با اون چیزی که من نوشتم داره ؟ این SCUL کشته منو خدا ...

 

این یکی هم هیچ ربطی به دانشجوها و اساتید و بیمارستان ها نداره ... خدا رحمتش کنه. فقط ما نفهمیدیم بالاخره طرف زن بوده یا مرد !!!

 

از اینا بازم دارم، حوصله شو داشته باشم میذارم براتون کلی حال کنید. فعلا

منبع

همون طور که میدونید فصل امتحانات نزدیکه . پس بد نیست که

روش های تقلب رو یاد بگیریم !!!!!

فهمیدیم که دید ما از دنیای بی انتهای تقلب کاملا محدود و سطحیه!!!!و اینکه روش های نوین دیگری هم وجود داره که حتی به مخیلاتتون هم خطور نمیکنه.البته این مواردی که در اینجا آوردم تنها قطره ایست از اقیانوس بیکران تقلب:

روش هاي نوشتاري:

1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و…

2- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه،پاکن و…

3- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در مکان های مختلفي از جمله  خودکار،تراش،دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و …

روش هاي با کلاسي:

1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي

2- استفاده از آيينه، فيلم، عکس،smsگزینه ی غالب و.....

روشهای بودار:

جاسازکردن کتاب و یا جزوه ی مربوطه در سرویس های بهداشتی

روش هاي جوادي:

1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون

2- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو.

هشدار:

اگر در اين امر تبحر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد

یک هشدار دیگه

لطفا دقت داشته باشید که سوال های شما با شخص جفت شما یکی باشه و اشتباهی که واسه ی امتحان کلام مرتکب شدید تکرار نکنید !

اگه را ه های کارآمدتری بلدید

می تونید

پیشنهاد کنید تا ما هم استفاده

کنیم

 

غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟

يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه

دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

ازچوپان دروغگو بعد از مردن مي پرسن اسمت چيه ميگه دهقان فداكار

از يه معتاد مي پرسن مي گي تو بيژني مي گه نه من ژن دارم

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر .
توي آسمان از نفر سمت چپي اش ميپرسه : ببخشيد , شما گرمتونه ؟ طرف ميگه : نه
از سمت راستي ميپرسه : شما گرمتونه ؟ اون يكي هم ميگه : نه
بعد غضنفر بلند ميگه : آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست . قربون دستت . اون پنكه سقفي رو خاموشش كن

يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده .
دكتره ميگه : من همين الان ميام . خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟
دكتر ميگه : تا اون موقع ميتونين با خودكار بنويسين

غضنفر جلوي آيينه وايساده بود بعد گفت: جون داداش من تو رو يه جا ديدم. بعد كمي فكر كرد و گفت: آهان تو رو توي سلموني ديدم.

سه نفر خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي دزديده بودند.

دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميكشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش وُلك راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما!

مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

مادره به بچش ميگه : مي دونم ....موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. . ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!

پلسی ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داري و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم اون سه نفري که توي صندوق عقبند خفه ميشند

.

ستاره باران به نقل از تهران امروز-  واژه «اوکی» امروزه یکی از پرکاربردترین واژه‌ها در بسیاری از زبان‌هاست و از نظر گسترش در سطح جهانی، جزو بین‌المللی‌ترین واژه‌ها به‌شمار می‌رود. واژه اوکی از کجا آمده؟

آیا روزی به‌طور اتفاقی این واژه به ذهن یک نفر خطور کرد و بعد هم همه شروع به استفاده از آن کردند و بعد هم جهانگیر شد؟

کتابی نوشته «َلِن مِت‌کالف» که به تازگی در این مورد درآمده راهگشای پاسخ به این پرسش‌هاست. مت‌کالف در این کتاب که «اوکی: قصه عجیب برترین واژه » نام دارد مدعی می‌شود که «اوکی» برترین ابداع انگلیسی‌زبانان است. این مدعا البته سوال‌برانگیز است.

«اوکی» چطور می‌تواند یک ابداع باشد؟ و آیا این واژه کوچک می‌تواند از موزیک جاز، بیس‌بال و تلفن و انیمیشن «سیمپسون‌ها» هم برتر باشد؟ در واقع پاسخ به پرسش اول، بله، است.

«مت‌کالف» در جست‌وجوهای خود برای یافتن نخستین استفاده از کلمه اوکی به گوشه‌ای گمنام از یک روزنامه چاپ بوستون در تاریخ ۲۳ مارچ ۱۸۳۹ رسیده‌است.

بنا بر تحقیقات این نویسنده، داستان واقعی «اوکی» از این قرار است: محبوب‌ترین واژه دنیا، زندگی خود را به عنوان یک شوخی آغاز کرد. روزنامه‌های آمریکایی در اواخر دهه ۱۸۳۰ به شکل تمسخرآمیزی کاری را شروع کرده بودند و مخفف‌های مثلا جالب را چاپ می‌کردند و یک مقاله‌نویس در روزنامه «بوستون مورنینگ پست» هم به عنوان یکی از این شوخی‌ها، مخففی ساخت به شکل«.o.k».

وی برای ساخت این مخفف، شکلی نادرست از کلمه«all correct» (تماما صحیح) را به صورت «oll korrect» در نظر گرفت و دو حرف اول آن را به صورت«.o.k» مخفف کرد.

زمانی از این شوخی نگذشته بود که دشمنان اندرو جکسون، هفتمین رئیس‌جمهور ایالات متحده شایعه‌ای به‌راه انداختند که این رئیس‌جمهور، سواد درست خواندن و نوشتن ندارد و به عنوان شاهد این مدعا گفتند که وی اگر سواد داشت اجازه نمی‌داد کلمات غلطی مانند «اوکی» در رسانه‌های کشور چاپ شود.

همین، آغاز شهرت و رواج اوکی بود. چیزی نگذشت که متصدی‌های تلگراف قرار گذاشتند تا برای اعلام وضعیت رفع خطر یا همان وضعیت عادی، از O.K. استفاده کنند و پس از آن دیگر کسی نتوانست جلوی رواج روزافزون آن را بگیرد و به قول مت‌کالف نخستین واژه‌ای که روی کره ماه از زبان انسان درآمد هم عملا باید همین «اوکی» بوده‌باشد. اما جذابیت بزرگ این کلمه کوچک در چه نهفته است؟

«الن مت‌کالف» در کتاب خود سعی می‌کند چند توضیح در این زمینه ارائه کند. به گفته او خوش‌آوایی این واژه، قابل تلفظ بودن آن در تقریبا همه زبان‌ها، کوتاهی و سادگی و تضاد حالت مونث o با حالت مذکر k همه باعث این گیرایی شده‌است. اوکی امروزه در پیامک‌های تلفن همراه حتی به صورت کوتاه‌تر «k.» نیز درآمده است.

 

 

رسانه‌های دولتی نیوزلند اعلام کردند که زن و مردی پس از ۱۲ سال نامه‌نگاری از طریق بطری روان در دریا با هم ملاقات و ازدواج کردند.

 

 

 

در سال، 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روزباقی میماند. 

حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا  

مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است. بنابراین 263 روز دیگر  

باقی میماند در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا'' 122  

روز میشود. بنابراین 141روز باقی میماند اما سلامتی جسم و روح روزانه1

ساعت تفریح را میطلبد که جمعا'' 15 روز میشود. پس 126در روز باقی

میماند . طبیعتا'' 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

 
1ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چرا که

 انسان موجودی اجتماعی است.این خود 15 روز است.پس 81 روز باقی  

میماند.روزهای امتحان 35 روز از سال را به خوداختصاص میدهند. پس 46 روز

 باقی میماند.تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال

هستند. پس 16 روز باقی میماند. در سال شما 10 روز را به بازی

میگذرانید.پس 6 روز باقی میماند.

 
در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است. سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند. 

1روز باقی مانده همان روز تولد شماست.چگونه میتوان در آن روز درس خواند.